二舅姥爷

昨夜你竟入梦来

梦见的应该是你现在的样子吧,一群人围坐一起吃饭,你坐在我的对面,从始至终对我没有一句话。

他13年9月的一条微博:
好累,想有个家。

太心疼太心疼了!

4年过去了,你已经1年半没有更新微博了,我有你的微信却不想加。

你有家了吗?
有人爱你照顾你关心体贴你了吗?

我过得很不好!
但我想你过得好!
我只想你过得好!

“求求你,不要因为可怜我而跟我在一起”
or
“只要你跟我在一起,哪怕是可怜我也好”

又一次流着眼泪想起你

我没有办法看任何描写暗恋的文学作品

因为每一次都会想起17岁的你和16岁的我

今晚又注定是一个不眠之夜



想起你的时候,心里含酸带甜,似满还空。

你会不会有那么一刻,也突然想起我……

我想,我们这辈子都不会再见面了,即使有相聚的机会,我也会拼了命避开的。

我不想让你看到我活成现在这个样子。

我不想让你看到比当年更失败的我。

虽然,我真的真的好想你。

最近一直在想,如果人生能再来一次就好了。我想回到那个暑假,努力地念书,为开学时与你的第一次相遇做好准备。我想成为一个在你心里即使不美丽但依然很优秀的姑娘。这样的话,就算还是无法预测结果,当年起码会有勇气跟你说出那句话。

情不知所起,一往而深。

我究竟为什么还活着?我为什么不去死?!!!!!
对不起,宝宝,我不该把你带到这个世界上来,想到以后你要承受的痛苦,我就觉得心痛。
我不知道自己到底有没有抑郁症,但是一点都不快乐,一点都不会与人相处,每天白天跟同事在一起,晚上跟家人在一起都觉得痛苦,觉得压抑,觉得无所适从!唯一的奢望就是让我一个人待一会儿!
真的觉得活得很痛苦!
真的觉得找不到活下去的动力!
很多时候,觉得孩子也可以舍弃,没有了我这样脆弱失败的父母,对他来说也许是一件好事。
如果我以后成为像我母亲一样的母亲,专制、把孩子当做自己的情绪垃圾桶、觉得全世界自己最伟大,那我还不如趁现在对孩子伤害小的时候死了算了。
活着每一天都是煎熬,每一天都要咬牙才能坚持下去,真的太累了!心太累了!